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 　 【自己點歌】 今晚聽Tizzy Bac -  You'll see  ：這首我十八十九二十歲最愛的歌曲之一

　上上周末和一群熱愛戲劇的同學聚餐，除了老師歲數三十六、本人滿三十第五個月之外，其餘的人皆為二十世代。於是二九女孩問我：「怎麼樣怎麼樣三十是什麼感覺？」當天我微發燒、食道潰瘍、胃潰瘍又食道逆流，索性一手扶著臉上口罩，一手指指桌上藥袋回她：「哦，就像現在這樣啊世界超級無敵容易生病！」

　三六老師是位武林高手，忍不住接話： 「太扯了生病跟年齡根本沒關係！我覺得三十歲很好不是嗎，更知道自己要作什麼啊！」

　喔，病到喝水好痛、笑了更痛的我腦子已混濁：「三十？一點都不好！！我跟你們說，體力真的差，很，多！」

　不過有關三十歲的小探討其實未持續太久，

　除了腦子如一坨餛飩說不出個所以然之外，我也不習慣成為話題中心，所以就說了聲pass。

　誰知過了半小時後話題又繞回來

　老師：「這位太太，除了生病最近還有做什麼嗎？」

　「我還沒當太太！」

　「基本上三十以上就是『太太』了。」

　「蛤啊...」

　喔，沒人接話！

　我只能說，二九時即便只差一歲，也無法真真切切體會三十世代的哀愁，人生旅途啊真的是要到此時此刻你親腳踏上那寶地後，才看得見一五一十的風景。糟糕，光是這種什麼人生旅途的碎念，就是一個步入中生代的顯老軌跡啊！

　就這樣兩週過去，在藥效終於發威身體漸漸康復之後，我才意識到，啊上回怎麼沒有好好幫三十說好話呢？

　其實我真的很喜愛三十歲的自己；而那所謂隱約不愛的，也不過只是一小部分罷了，那一小部分啊，是人生另一則新的功課。

　喜愛之處比如說《你的善良必須有點鋒芒》書中之點提。

　 畢竟從一歲到二十八歲，我都是個不擅拒絕不擅設界線的濫好人，但我自始自終不知有這盲點，所以從學生時代 、 新鮮人時代 、 再到職場老手時代，我都是那一張陳喬恩飾演之「便利貼」，被貼來貼去也不曾反應，以為任勞任怨就是一生奉行的圭臬，自己不是真正的快樂，別人也不覺你有啥性格，啊！就算你內心是有性格的可能也只有叛逆期的噴發，才會讓性格被擴散到給人接收得到之地步！所以每日微笑之餘總是熬夜加班為誰辛苦為誰忙，直到回家終於才有了自己的時間，於是每天不到三更半夜就是捨不得睡...捨不得睡...捨不得睡到熬夜了十三年。

　二十九歲我忽然明白，雙手都已沾滿筋疲力盡的血淚了，還要在那邊不怕痛的努力攀岩，才是使我每天累到睜不開眼的病源；於是開始「宣告」婉拒不是一種罪！一味的在能力範圍之外還想當聖母，那才是「不負責任」！

　但是這個「宣告」的學習之初，真的是罪惡感連連！

　我界線劃得步步為營，請託人分擔解憂時腦子總先畫出一百種負面可能；看到他人有需要卻不主動出擊幫助時，我就小鹿亂撞！

　直到跨入三十歲的半夜十二點，那一秒換日線一過，忽然茅塞頓開！我終於發自內心的由血液裡透撤明白，什麼叫做「為自己而活」。

　「為自己而活」不是自私，而是不再以「人的看法」為基準。

　雖然我否認自己在意別人怎麼看，但我的好同事好師長兼好朋友阿貴主播說：「你在意的是，如果你麻煩了別人、如果你事情沒做好、如果你造成別人困擾，別人會覺得你沒有你自己希望的那麼認真盡責，別人會覺得你把爛攤子都丟給別人，你不喜歡讓別人在這方面感到不舒服，所以你就一直努力去答應別人的請求，甚至主動去幫助別人沒開口的請求，好讓自己可以「不用被造成別人困擾給擔憂」，這就是你繞了一大圈在意的別人的看法！」雖然這一整串話像是沒有押韻的繞口令，有點哲學有點廢話有點沒邏輯，但我跟自己相處了二十九年，聽她這麼一說，完全明白她在說什麼！

 　於是我開始學習，開始樹立權威，開始不做超過自己能力範圍和時間範圍能負荷的工作，好似無敵困難，但做了一次做了兩次後，似乎也沒那麼難。

　阿貴說：「我想到一個單字：switch！你就像是被轉開的按鈕，完全和從前是不同的人，只是他們都還不習慣這樣的你！」

　我很感激，一句話說的得宜，就好像金蘋果撒在銀網子裡。

　接著，三十歲，所有「曾經放不下」的枷鎖都不再是重擔、「曾經已放下」的餘燼卻再次被點燃。

　所以我點燃餘燼，在步入三十以前做了一個最重要的決定：為更貼近藝文更有機會長期學習戲劇表演，搬至台北工作。

　這個決定延伸出了另一門功課，一體兩面的，好是因為你沒有時間浪費了，你會更積極更有執行力；但另外一面壞刃掀開，「時間不夠用」的瘡疤就會排山倒海。　

　有時候，當你一堆重病去看醫生時，診單上寫著：三十歲零三個月

　有時候，當試鏡角色一字邁開，視覺年齡寫著誠徵二十二歲到二十八歲

　有時候，當你收到問卷調查，表上欄位寫著：三十歲到四十歲

　有時候，身邊圍繞著八年級生，你們聊得非常愉快，但卻少了七年級的同溫層

　當這些有時候的聲音響起，萬惡的撒旦仇敵會提醒你：「來不及了！」

　因此，我有時候會忽然汲汲營營的想要往這跑，想往那兒試，我焦慮時間不夠用，所以一到假日或下班，就會「不想浪費」，卻因為太不想浪費而慌忙不勘，最後什麼也沒享受到就必須再次背起責任去上班。

　耳邊聽著至少有五六年沒有聽的You'll see，奇怪難道是為賦新辭強說愁的年紀比較有感嗎？ 

「 我看著站在眼前的你依然如此美好如往昔

But you know 有些話就是不能明說

多年時光 都溫柔經過

那麼多人 來了又走

但也許我們只能遠望不相逢

But I say you'll see, I'd make you see

Every detail of this damning life

I say you'll see, I'd make you see You'll see  」

　我以為會對歌詞有感，但也許三十世代，更注重的是自己，而非那些好多年沒見的友人；又或者，要真的見到某些特定的友人時，這首歌才會如雷貫耳的響起吧？

畫面又回到了上上周末的一隅。

二十世代的女孩問：「是否因為我們都不是科班生，所以只好每一種演法，寫實的非寫實的傳統的現代的好像都要去試過了解過，才能更知道自己適合什麼？」

「當然，年輕本來就該多嘗試。」這句話老師半秒內回答不假思索。

而我差點半秒內也搞笑脫口而出：「蛤～～那我三十是不是就來不及了～？」

但半秒後，這句話卻倏地哽在喉嚨...

有沒有聽說過，有一種「真話」是以半開玩笑的方式來訴說的？

我在後半秒就發現這居然不是反射性的玩笑話，而是反射性的「真話」。

所以我半秒內止步了。

「蛤那我三十是不是就來不及了」也許會換來一陣笑聲，也許會換來一陣鼓勵，也許會換來一陣現實

三種可能一秒內噴發時，我無法預估最後哪一株會獲勝

所以一如既往，腦袋如高速公路般打結時，我就會哽在喉嚨，沒問出口。

一直到兩週後的今天，都沒問，也沒有再問的必要。

我想我是知道答案的

「我可以選擇來不及；我也可以選擇來得及。」

端看我對自己的定位為何

端看我肯下的苦心多寡

就好像昨天才聽到有人提及，peter  su曾寫過這句  ：「你會傷心是因為你選擇傷心」

乍看很蠢，但確實，有些時候不需要傷心的，你為何要選擇傷心呢？

三十歲的第一年，我其實很愛；三十歲的優點太多，一時之間也說不完。

只不過，那我隱約不愛的小部分，便是偶爾要與時間悲歌抗衡，偶爾要與時間謊言決裂

這，是我三十世代第一年的新功課。