Nothing

上帝以祂的幽默邏輯，打亂我的人生SOP！ 

……我卻甘之如飴

　我曾經有一套自個的人生SOP，我相信每個人都有，而且都覺得它完美無比。

　然而上帝的邏輯很有趣，祂有數以萬計個奇妙的計劃，偏偏就是漏掉你的那一套，而且看起來好像很故意，就是要完全打亂你的SOP！你怎樣也搞不懂祂的邏輯！

　但是，跟著祂走啊走，走啊走，回頭看，你會驚覺祂的計劃居然是如此的適合你，適合你的個性、適合你的特質、適合你的需要，是在你自己的SOP裡欠缺的。然後你才想起來，這條路上，你總是無法停止的哀聲連連、痛苦萬分，但祂卻一直都在提醒你：「孩子，不要急，我為你預備的，永遠是最好的。」

　以下就是我血淋淋的例子活生生的見證。

　國中時我在班上成績尚可，同學都說我上第二志願不成問題；有了信心加持，我和另一位志同道合的知音決定以第一志願新竹女中為目標，未來三年再拼國立大學，當一個很會教書的歷史老師。

　說是這麼說，但國三那年，我並沒有奮發的埋首苦讀，挑夜燈時都在想些有的沒的，以致第一次學測成績慘不忍睹，慘到幫我上網查成績的同學跟我說網路掛了，待我信以為真後，再偷偷委託知音說我考不到200分！這個知音很講義氣得打電話來臭罵我一頓，說人家不好意思才撒了白色謊言，還說你這分數只能勉為其難摸到一所私立學校！

　掛上電話後我哭了幾分鐘，學乖了，真的開始發奮圖強，埋首加強最弱的數學，打算在第二次學測東山再起；而這次比較保守，以第二志願竹北高中當目標。

　果然，第二次學測進步40幾分，最高分的科目竟然是我爛到爆的數學。開心之餘，走在路上看到身穿竹北制服的人就會開心的想著：這些都是我未來的學長姐。

　放榜日一到，打電話聽語音結果，耳邊傳來「國-立-竹-北-高-級-中-學」，我正準備尖叫，哪知電話那頭的系統還有話要說，「商-業-經-營-科」……？什麼？是我耳朵長蟲還是幻聽？我再次撥號聽了三遍，「商-業-經-營-科」仍然一字不漏的從話筒那傳到我耳裡！晴天霹靂！此時腦袋閃過填志願那刻的記憶，是的，我填完普通科後，因為想竹北想瘋了，看到竹北還有招收另兩個科系，便隨手把它們也填下去，豈知我的分數根本進不了普通科，導致被這個在我字典裡不曾出現過的「商業經營科」硬生生闖進生命。　

　上帝啊，你難道不知道我最討厭的，就是「商業」嘛？

　我哭了一個月，坐在公車最後一排我哭，睡午覺我哭，看電視我哭，放空時我哭。哭完後，勇敢的踏入這個改變我一生的校園，讓排山倒海的不安繼續侵蝕我的心。　

　說在商經科的三年幾乎天天以淚洗面並非誇飾，老師在說什麼我有聽沒懂，只能死背；但讀過的人都知道，會計啊經濟啊統計啊數字一堆，都是活的東西，死背沒用！於是在課業上無心的我開始搞叛逆；但是叛逆方式很芝麻綠豆：就是瘋社團，加入熱音社、參加學聯會，不然就上課偷玩電子辭典裡的小遊戲，最嚴重也只是讓討厭的會計被當掉，或是翹課躲在家裡睡覺看電視。還有，叛逆學生遇到段考成績單發下來，會看都不屑看就塞抽屜，因為叛逆學生用膝蓋想也知道一定又是倒數前幾名！　

　嘴上不說，自尊心高的我心裡其實很難過……，看見小學六年、國中三年班導寫的週記評分，都說Astrid是個上課專注、品行優良、功課很好的「乖學生」，還常常代表班上得什麼模範生、什麼優秀青年獎。反觀在商經科的日子，老師心中的我，是個成績很爛、愛翹課、愛睡覺、只會到處玩的「壞學生」。

　當時我一直在找自己的價值，對於成績，我在乎的要死；成績，就等於我的價值！即便中學以前的我功課不是頂尖，但我知道，我不能失去它。可是無能為力的是，這三年，我已徹底失去了……價值。

　我常在問，上帝，祢真的有在聽我的禱告嗎？！

　其實，上帝也沒有不聽你的禱告啊！你心頭裡蒜皮大的願望，祂都看顧。記得考高中第二次學測前夕，你在公車上看到穿竹北制服的學生，心裡想：「我國中念2年18班，希望高中考上竹北後，也可以念2年18班。」啊可是竹北高中的18班就是「商業經營科」啊！上帝明明按照你的心願，給你擠進來了！不然，你是想怎樣？

  當然，改變我人生的商經科，也不全然只剩眼淚與懊悔。

　   從小幻想自己念一流高中一流大學，拿到人人稱羨文憑、坐領優渥薪水的我，因為國三填志願那「一失足成三年恨」的小舉動，讓我徹底清醒狠狠覺悟。原來「學校」並不是最重要，「科系」才是讓自己開心與否的關鍵。就算你擠進哈佛頂著名校光環，卻念一個自己「痛恨」的科系，一點意義也沒有，學習起來食不知味、咀嚼書本無成就感；還可能承受自己畢業後繼續作相關「痛恨」工作的風險。 　　

　感謝神，越年輕對付自己的內心，是越好的！我「只用」短短三年血（？）淚水就換來一個寶貴的體悟。考大學時，台科大、北科大、高雄第一科大厲害學校只開財經、會計、國貿系等，我一概略過，志願表直接從分數排名較低、但有開語言科系的學校填起。因為選擇不多，志願表特別短，同學看了我的表單，說：「你根本不懂志願表要怎麼填～就算台科大上不了，還是應該要填上去碰碰運氣！」但是我比誰都清楚，我不想再犯下當年為了念竹北而亂填科系的錯誤。

　那年，我可能還不知道自己要的是什麼；但這一年，上帝透過三年的環境讓我清楚看見，自己「不要什麼」。　　

　大學榜單出爐，我分發到虎科大的應用外語系，那一秒我笑了，上帝真是幽默。

　記得高一那年，老師曾給我們看高三學長姐的優秀榜單，全班將近40人，全班都上國立科大，沒有一個人念私立技術學院，大家都佩服學長姐的成績，我卻對「科大」興趣缺缺，沒認真看他們的榜單。話雖如此，我還是不小心瞄到了一個學長念「國立虎尾科技大學」，心裡暗自決定：「虎頭蛇尾的校名，我才不要念這個！」是的，那一長串的榜單這麼多學校，我卻只記得讓人嗤之以鼻的虎科（真的只是因為名字而已～年紀小不懂事）。三年後，當我也進入這所學校時，會心一笑的斥責了過去的自己，然後有點期待。　

　好巧，上帝利用同一所學校，打碎我的驕傲！

　雲林縣虎尾鎮是個生活機能正常、步調偏慢的地方，冬天陽光普照又溫暖，夏天不會熱得發慌，春秋更不用說簡直四季皆宜，套一句同學老話：「虎尾適宜養老。」

　這樣的地域，對於累積了三年疲憊身心、憂鬱傾向的我是很完美的休息。最棒的是，同所高中裡和我一樣考上這所學校的人，沒半個！不會有過往同學貼標籤，我決定趁機改變自己的個性，在虎尾重新開始。

　大學第一天起，我就每日徜徉在英語世界裡，還可以選修日語、西班牙文；和我預期的一樣，大學四年不用碰聞之色變的會計、統計、經濟、管理、計概、商概後，我的心境居然變得越來越健康樂觀，憂鬱傾向不藥而癒！

　更特別是，高中三年老師把英文教得太簡單（商經科與普通科不同，以選擇題為主，不需英文作文或單字拼寫），讓我覺得大學更有趣，好像在補足我高中沒學到的英文；大學教授很盡責，深知每位同學都是商業類組報考進來的，程度不如普通科的好，因此有一種「重頭教起」的使命，讓我們更容易懂！ 

　也許是在商經科的日子把自己壓到無法再更糟的水深之處，漸漸洗滌掉錯誤自我，使我在虎尾的日子，不再以「成績」定義自己的價值，而是珍惜能讓英文更進步的每一刻。（雖然也因此在課業上偶爾小偷懶……）

　商經科三年的蛻變，也熬煉出我的同理心，除了課業（成就）外，我在人際關係上有非常大的攪動，不論是友情、親情或愛情。以致於到了大學，當同學說她覺得自己念錯科系、對英文沒有興趣時，我完全可以同理那種「痛」；當朋友吵架，我能以旁觀的角度理性分析，也能以當事人角度感同身受；當同學遇到感情問題，我能隨時成為一名傾聽者，專注聽你發發牢騷。　　

　現在看起來，這些特質如果不是透過環境，是學不來的；但我居然這麼年輕的短短三年內就學到了！即便全是以眼淚換來，但，當你可以用前期經歷，幫助往後與你相同經歷的人時，我想，這是值得的。甚至在最苦難的日子裡，我有了創作的習慣；若沒經過苦難，不可能有文思雋永的靈感。

原來，患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望！ 

　最近看了幾部日劇，才想起升大一那年暑假我人生中第一次迷上日劇，當時一個字都聽不懂；但近日看日劇時，赫然發現畢業後雖沒繼續鑽研，仍聽得懂一些單字和很簡單的句子，最重要是日文真得好有趣！

　然後我才想起了上頭寫的這一大串往事，想起了上帝的神奇～　　　

　從小幻想自己大學念歷史系、戲劇系、電影系的SOP在心裡蘊釀得好完美，孰料上帝卻拐了一大彎，讓我去了不曾想去的地方、念了不曾想念的學校、走進不曾想去的那間教會（然後在那受洗）；美麗的是，沒去過這些地方，如何認識這些人呢？他們有的成為益友、有的成為知己；三人行必有我師焉，我遇見的可不只三百人呢！這些「不期而遇」，都成為我生命中很重要的朋友與回憶。

　另一驚人發現，是上帝為了最適合我的計劃，在高中升大學的這條路上早早「提前三年」為我預備！也就是國中升高中那年，祂透過「商業類組」為我篩選掉八成我所不適合的大學科系。怎麼說呢？因為高中念的商業類組有限制，除了「商業類科系」外，大學唯一還能考的，就是「語言類科系」了，想也知道，我把所有商業管理相關屏除在外後，逼不得已，只好念「語言」；逼不得以，只好放棄「普通科」才能報考的「歷史系」、「戲劇系」、「電影系」。若非這個「逼不得已」，我也不會有機會於大學時期選修日文，不然，現在看日劇就平淡看過去了，聽日文歌就也平淡聽過去了，多可惜啊～！　　　　

　這幾年，當我以理性的角度看待自己年少時期的性格後，我可以想像自己念「歷史系」的結果是什麼，那就是我一定會沒有耐心把台灣、中國大陸和亞洲歐美各國的歷史背起來，因為我有興趣的歷史，其實也只有那幾個國家的幾個特定朝代。我也知道還不夠成熟的自己，念「戲劇系」、「電影系」的過程，一定會有更多悲憤的眼淚和挫折，而且可能是在那個歲數的我無法承受的！　　

　而分析完自己19歲到22歲的性格後，那個年紀最適合我個性、特質的是什麼大學科系呢？其實，就是「語言」。不只適合，不只我需要，更是我喜歡！

　直到現在，我也一直在和語言與文字搏鬥著。

　出社會超過五年的我，終於能夠這麼想了，因此很感謝神。

　不過，也不是立馬就讓心態變成這麼成熟的。三年前回國中母校時，站在當年2年18班教室的門口，我忽然喘不過氣的想大哭尖叫，腦子一陣混亂，頭痛欲裂，哭泣畫面的跑馬燈蜂擁而至，我必須攙扶著一旁的牆讓自己冷靜，才能避免嘔吐！

　原來這麼多年來，我一直無法原諒不夠用功、沒考上竹北普通科的自己！原來，我一直怨恨著15歲的自己，「要不是國中失足，我根本不會有這麼痛苦的高中生涯！」高中三年的積恨比我想像得更深，深到連帶渲染了在此以前的相關記憶……。原來記憶會互相影響！

　但感謝神，後來我做了很深層的禱告，慢慢的接納自己……，理性分析……，我發現高學歷的菁英之路並不適合我。我也相信，若不曾經過這個轉折，一路平步青雲的求學過程對我步入社會的前幾年一定會有很大阻礙，我一定也無法謙卑的適任於各種需要低身下氣的工作。我深信，在那個自己還搞不清楚自己適合什麼的15歲，上帝就已經為我預備了命定。（不過，那位「國中知音」，她果真考上竹女、考上很厲害的大學和研究所，這條路實在很適合她！）

　15歲時我不夠了解自己，埋怨自己、也埋怨神；但是今年，我感謝神。

　我曾經有一套自個的人生SOP，然而上帝的邏輯很有趣，祂有數以萬計個奇妙的計劃，偏偏就是漏掉我的那一套。

　我的SOP雖然沒被採用，卻因著上帝的計劃拍案叫絕！

　你呢？感嘆人生總不照自己SOP走的你，是不是也願意勇敢走向上帝專門為你預備、最適合你的計劃？然後，懾服在祂的幽默感底下，跟我一樣拍案叫絕呢？

　「放心孩子，不要急，祂為你預備的，永遠是最好的。」