Astrid
Astrid愛絲脆德。英文名來自丹麥,星星的意思。 享受一個人說走就走的小旅行,熱愛分析戲劇角色心理。夢想藉文字、戲劇和音樂訴說故事。 喜歡1987這數字並收集9月初生日的朋友,喜歡創作但極其龜毛,喜歡歷史古蹟且無法抗拒懷舊,喜歡北京上海英國日本,喜歡蔬菜水果和溫開水,喜歡極端短髮和極端長髮。喜歡JESUS。

廣告贊助

 

 

上帝以祂的幽默邏輯,打亂我的人生SOP 

……我卻甘之如飴

 

 我曾經有一套自個的人生SOP,我相信每個人都有,而且都覺得它完美無比。

 然而上帝的邏輯很有趣,祂有數以萬計個奇妙的計劃,偏偏就是漏掉你的那一套,而且看起來好像很故意,就是要完全打亂你的SOP!你怎樣也搞不懂祂的邏輯!

 但是,跟著祂走啊走,走啊走,回頭看,你會驚覺祂的計劃居然是如此的適合你,適合你的個性適合你的特質、適合你的需要,是在你自己的SOP裡欠缺的。然後你才想起來,這條路上,你總是無法停止的哀聲連連、痛苦萬分,但祂卻一直都在提醒你:「孩子,不要急,我為你預備的,永遠是最好的。」

 

 以下就是我血淋淋的例子活生生的見證。

 

 

 國中時我在班上成績尚可,同學都說我上第二志願不成問題;有了信心加持,我和另一位志同道合的知音決定以第一志願新竹女中為目標,未來三年再拼國立大學,當一個很會教書的歷史老師。

 說是這麼說,但國三那年,我並沒有奮發的埋首苦讀,挑夜燈時都在想些有的沒的,以致第一次學測成績慘不忍睹,慘到幫我上網查成績的同學跟我說網路掛了,待我信以為真後,再偷偷委託知音說我考不到200分!這個知音很講義氣得打電話來臭罵我一頓,說人家不好意思才撒了白色謊言,還說你這分數只能勉為其難摸到一所私立學校!

 掛上電話後我哭了幾分鐘,學乖了,真的開始發奮圖強,埋首加強最弱的數學,打算在第二次學測東山再起;而這次比較保守,以第二志願竹北高中當目標。

 果然,第二次學測進步40幾分,最高分的科目竟然是我爛到爆的數學。開心之餘,走在路上看到身穿竹北制服的人就會開心的想著:這些都是我未來的學長姐。

 放榜日一到,打電話聽語音結果,耳邊傳來-------」,我正準備尖叫,哪知電話那頭的系統還有話要說,「----」……?什麼?是我耳朵長蟲還是幻聽?我再次撥號聽了三遍,「----」仍然一字不漏的從話筒那傳到我耳裡!晴天霹靂!此時腦袋閃過填志願那刻的記憶,是的,我填完普通科後,因為想竹北想瘋了,看到竹北還有招收另兩個科系,便隨手把它們也填下去,豈知我的分數根本進不了普通科,導致被這個在我字典裡不曾出現過的「商業經營科」硬生生闖進生命。 

 

 上帝啊,你難道不知道我最討厭的,就是「商業」嘛?

 

 我哭了一個月,坐在公車最後一排我哭,睡午覺我哭,看電視我哭,放空時我哭。哭完後,勇敢的踏入這個改變我一生的校園,讓排山倒海的不安繼續侵蝕我的心。 

 說在商經科的三年幾乎天天以淚洗面並非誇飾,老師在說什麼我有聽沒懂,只能死背;但讀過的人都知道,會計啊經濟啊統計啊數字一堆,都是活的東西,死背沒用!於是在課業上無心的我開始搞叛逆;但是叛逆方式很芝麻綠豆:就是瘋社團,加入熱音社、參加學聯會,不然就上課偷玩電子辭典裡的小遊戲,最嚴重也只是讓討厭的會計被當掉,或是翹課躲在家裡睡覺看電視。還有,叛逆學生遇到段考成績單發下來,會看都不屑看就塞抽屜,因為叛逆學生用膝蓋想也知道一定又是倒數前幾名! 

 嘴上不說,自尊心高的我心裡其實很難過……,看見小學六年、國中三年班導寫的週記評分,都說Astrid是個上課專注、品行優良、功課很好的「乖學生」,還常常代表班上得什麼模範生、什麼優秀青年獎。反觀在商經科的日子,老師心中的我,是個成績很爛、愛翹課、愛睡覺、只會到處玩的「壞學生」。

 當時我一直在找自己的價值,對於成績,我在乎的要死;成績,就等於我的價值!即便中學以前的我功課不是頂尖,但我知道,我不能失去它。可是無能為力的是,這三年,我已徹底失去了……價值。

  

 我常在問,上帝,祢真的有在聽我的禱告嗎?!

 

 其實,上帝也沒有不聽你的禱告啊!你心頭裡蒜皮大的願望,祂都看顧。記得考高中第二次學測前夕,你在公車上看到穿竹北制服的學生,心裡想:「我國中念2年18班,希望高中考上竹北後,也可以念2年18班。」啊可是竹北高中的18班就是「商業經營科」啊!上帝明明按照你的心願,給你擠進來了!不然,你是想怎樣?

 

  當然,改變我人生的商經科,也不全然只剩眼淚與懊悔。

 

    從小幻想自己念一流高中一流大學,拿到人人稱羨文憑、坐領優渥薪水的我,因為國三填志願那「一失足成三年恨」的小舉動,讓我徹底清醒狠狠覺悟。原來「學校」並不是最重要,「科系」才是讓自己開心與否的關鍵。就算你擠進哈佛頂著名校光環,卻念一個自己「痛恨」的科系,一點意義也沒有,學習起來食不知味、咀嚼書本無成就感;還可能承受自己畢業後繼續作相關「痛恨」工作的風險。   

 感謝神,越年輕對付自己的內心,是越好的!我「只用」短短三年血(?)淚水就換來一個寶貴的體悟。考大學時,台科大、北科大、高雄第一科大厲害學校只開財經、會計、國貿系等,我一概略過,志願表直接從分數排名較低、但有開語言科系的學校填起。因為選擇不多,志願表特別短,同學看了我的表單,說:「你根本不懂志願表要怎麼填~就算台科大上不了,還是應該要填上去碰碰運氣!」但是我比誰都清楚,我不想再犯下當年為了念竹北而亂填科系的錯誤。

 

 那年,我可能還不知道自己要的是什麼;但這一年,上帝透過三年的環境讓我清楚看見,自己「不要什麼」。  

 

 大學榜單出爐,我分發到虎科大的應用外語系,那一秒我笑了,上帝真是幽默。

 記得高一那年,老師曾給我們看高三學長姐的優秀榜單,全班將近40人,全班都上國立科大,沒有一個人念私立技術學院,大家都佩服學長姐的成績,我卻對「科大」興趣缺缺,沒認真看他們的榜單。話雖如此,我還是不小心瞄到了一個學長念「國立虎尾科技大學」,心裡暗自決定:「虎頭蛇尾的校名,我才不要念這個!」是的,那一長串的榜單這麼多學校,我卻只記得讓人嗤之以鼻的虎科(真的只是因為名字而已~年紀小不懂事)。三年後,當我也進入這所學校時,會心一笑的斥責了過去的自己,然後有點期待。 

 

 好巧,上帝利用同一所學校,打碎我的驕傲!

 

 雲林縣虎尾鎮是個生活機能正常步調偏慢的地方,冬天陽光普照又溫暖,夏天不會熱得發慌,春秋更不用說簡直四季皆宜,套一句同學老話:「虎尾適宜養老。

 這樣的地域,對於累積了三年疲憊身心、憂鬱傾向的我是很完美的休息。最棒的是,同所高中裡和我一樣考上這所學校的人,沒半個!不會有過往同學貼標籤,我決定趁機改變自己的個性,在虎尾重新開始。

 大學第一天起,我就每日徜徉在英語世界裡,還可以選修日語、西班牙文;和我預期的一樣,大學四年不用碰聞之色變的會計統計經濟管理計概商概後,我的心境居然變得越來越健康樂觀,憂鬱傾向不藥而癒!

 更特別是,高中三年老師把英文教得太簡單(商經科與普通科不同,以選擇題為主,不需英文作文或單字拼寫),讓我覺得大學更有趣,好像在補足我高中沒學到的英文;大學教授很盡責,深知每位同學都是商業類組報考進來的,程度不如普通科的好,因此有一種重頭教起的使命,讓我們更容易懂! 

 也許是在商經科的日子把自己壓到無法再更糟的水深之處,漸漸洗滌掉錯誤自我,使我在虎尾的日子,不再以成績定義自己的價值,而是珍惜能讓英文更進步的每一刻。(雖然也因此在課業上偶爾小偷懶……

 商經科三年的蛻變,也熬煉出我的同理心,除了課業(成就)外,我在人際關係上有非常大的攪動,不論是友情親情或愛情。以致於到了大學,當同學說她覺得自己念錯科系對英文沒有興趣時,我完全可以同理那種;當朋友吵架,我能以旁觀的角度理性分析,也能以當事人角度感同身受;當同學遇到感情問題,我能隨時成為一名傾聽者,專注聽你發發牢騷。  

 現在看起來,這些特質如果不是透過環境,是學不來的;但我居然這麼年輕的短短三年內就學到了!即便全是以眼淚換來,但,當你可以用前期經歷,幫助往後與你相同經歷的人時,我想,這是值得的。甚至在最苦難的日子裡,我有了創作的習慣;若沒經過苦難,不可能有文思雋永的靈感。

 

原來,患難生忍耐,忍耐生老練,老練生盼望! 

 

 最近看了幾部日劇,才想起升大一那年暑假我人生中第一次迷上日劇,當時一個字都聽不懂;但近日看日劇時,赫然發現畢業後雖沒繼續鑽研,仍聽得懂一些單字和很簡單的句子,最重要是日文真得好有趣!

 然後我才想起了上頭寫的這一大串往事,想起了上帝的神奇~   

 從小幻想自己大學念歷史系、戲劇系、電影系的SOP在心裡蘊釀得好完美,孰料上帝卻拐了一大彎,讓我去了不曾想去的地方、念了不曾想念的學校、走進不曾想去的那間教會(然後在那受洗;美麗的是,沒去過這些地方,如何認識這些人呢?他們有的成為益友有的成為知己;三人行必有我師焉,我遇見的可不只三百人呢!這些不期而遇」,都成為我生命中很重要的朋友與回憶。

 另一驚人發現,是上帝為了最適合我的計劃,在高中升大學的這條路上早早提前三年為我預備!也就是國中升高中那年,祂透過商業類組為我篩選掉八成我所不適合的大學科系。怎麼說呢?因為高中念的商業類組有限制,除了「商業類科系」外,大學唯一還能考的,就是「語言類科系」了,想也知道,我把所有商業管理相關屏除在外後,逼不得已,只好念語言;逼不得以,只好放棄普通科才能報考的歷史系」、「戲劇系」、「電影系」。若非這個「逼不得已」,我也不會有機會於大學時期選修日文,不然,現在看日劇就平淡看過去了,聽日文歌就也平淡聽過去了,多可惜啊~!    

 這幾年,當我以理性的角度看待自己年少時期的性格後,我可以想像自己念「歷史系」的結果是什麼,那就是我一定會沒有耐心把台灣、中國大陸和亞洲歐美各國的歷史背起來,因為我有興趣的歷史,其實也只有那幾個國家的幾個特定朝代。我也知道還不夠成熟的自己,念「戲劇系」、「電影系」的過程,一定會有更多悲憤的眼淚和挫折,而且可能是在那個歲數的我無法承受的!  

 而分析完自己19歲到22歲的性格後,那個年紀最適合我個性、特質的是什麼大學科系呢?其實,就是「語言」。不只適合,不只我需要,更是我喜歡!

 

 直到現在,我也一直在和語言與文字搏鬥著。

 

 出社會超過五年的我,終於能夠這麼想了,因此很感謝神。

 不過,也不是立馬就讓心態變成這麼成熟的。三年前回國中母校時,站在當年218班教室的門口,我忽然喘不過氣的想大哭尖叫,腦子一陣混亂,頭痛欲裂,哭泣畫面的跑馬燈蜂擁而至,我必須攙扶著一旁的牆讓自己冷靜,才能避免嘔吐!

 原來這麼多年來,我一直無法原諒不夠用功沒考上竹北普通科的自己!原來,我一直怨恨著15歲的自己,要不是國中失足,我根本不會有這麼痛苦的高中生涯!」高中三年的積恨比我想像得更深,深到連帶渲染了在此以前的相關記憶……。原來記憶會互相影響!

 但感謝神,後來我做了很深層的禱告,慢慢的接納自己……,理性分析……,我發現高學歷的菁英之路並不適合我。我也相信,若不曾經過這個轉折,一路平步青雲的求學過程對我步入社會的前幾年一定會有很大阻礙,我一定也無法謙卑的適任於各種需要低身下氣的工作。我深信,在那個自己還搞不清楚自己適合什麼的15歲,上帝就已經為我預備了命定。(不過,那位「國中知音,她果真考上竹女考上很厲害的大學和研究所,這條路實在很適合她!

 

 15歲時我不夠了解自己,埋怨自己也埋怨神;但是今年,我感謝神。

 

 我曾經有一套自個的人生SOP,然而上帝的邏輯很有趣,祂有數以萬計個奇妙的計劃,偏偏就是漏掉我的那一套。

 我的SOP雖然沒被採用,卻因著上帝的計劃拍案叫絕!

 你呢?感嘆人生總不照自己SOP走的你,是不是也願意勇敢走向上帝專門為你預備最適合你的計劃?然後,懾服在祂的幽默感底下,跟我一樣拍案叫絕呢?

 

 「放心孩子,不要急,祂為你預備的,永遠是最好的。」

 

 

文章標籤
創作者介紹
創作者 Astrid 的頭像
Astrid

Nothing

Astrid 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • 準備迎接學測的高三生
  • 阿們!!!
    我相信上帝會為我們預備最適合我們的路
    仍然在摸索自己的興趣
    有徬徨有挫折
    有許多缺點
    但我相信無論如何上帝都愛我陪伴我走這趟人生
  • 哈囉!不太清楚高三生什麼時候考試(抱歉)
    但不論你考完了沒有
    都希望你能夠帶著上帝的祝福,
    用心去感受這一條祂為你預備最適合你的路
    也許一開始,你會不明白
    但我期待你會越走越清楚,越走越明白:)

    Astrid 於 2016/08/15 15:59 回覆