再度回到相同的景況,感謝主,我已經不是當年的我。

 

2011年3月11日

回到新竹後持續一個月的時間找不到理想的工作,我有很多理想抱負,可不知怎

麼實踐,每天綑綁在面試與自我懷疑的循環當中,不順遂已讓我陷入痛苦深淵,

焦慮,抑鬱,恐慌,懼怕,無價值感,身為大學畢業的社會新鮮人,自己能做的

好似遠比想像得少。那天與一個準備換工作跑道且也苦尋無好出入的大學同學深

夜聊天後,寫了下面這網誌。


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持續了一個月。

這種情況剛開始時都會非常焦慮,但又多了點放縱。第二週開始滿足於現狀,因
為你會發現所有的緊繃與急促不安在這短短的兩週內獲得最好的釋放與解脫,況
且時間還算在能隱忍的範圍內,你便會合理化的解釋自己只是鬆脫一下長期帶來
的綑綁,這個假期很快結束,很快你將恢復正軌。然而第三週第四週,當時鐘已
經轉向第五週第六週,你開始懷疑自己在做什麼,然後該做什麼?緊接著再度焦
慮地思考"存在價值"這四個字。

焦慮,它喜歡無限循環。

昨天大致和大學好友聊了聊近況,原本焦慮不安的我又更加增生不安.我坦白的
透露出這些時日的心情,暫且不論這幾天尋找工作的心力交瘁和恐慌。上個月的
某個週末,我踏出了前所未有的步伐,在陰冷潮濕又飄點細雨的臨晨三點半,獨
自一人拉開家裡的鐵門往新竹車站邁進。鐵門咖咖作響的聲音,加上我邁出步伐
的聲音,那一瞬間我有種前所未有的自由,陰暗的巷子連個人影也沒有,只有幾
盞路燈和腳底下的沙沙聲陪伴我。奇怪的是,寒流來襲的夜晚我一點感覺不到冷
,反而充滿溫暖和興奮。那是一個踏上夢想的旅程,不倚靠任何人的幫助,自己
前往夢想啟程的一種得勝的時刻,就好像電影裡每個踏上夢想之路的角色,倔降
叛逆又獨立,那時候我想像自己也有點這種精神。

徒步行走了四十分鐘,總算巧妙的趕上四點二十五分的火車,雖然最後十分鐘我
都是沿路狂奔。前往充滿希望(?)的城市台北,其實我是個嚴重型路痴,但卻
意外順利的找到預定的地點。到達目的地大樓才早上六點十分,但前面已經有一
兩百個人撐著傘在這裡排隊搏鬥,我去便利商店買了一把簡便的傘,就在時而小
雨時而無情大雨中罰站了三個鐘頭。

這條隊伍從我往後出發起碼也站了三四百人,我從雨傘的邊緣觀望這些懷抱夢想
的年輕人,好像隱約對他們充滿敬佩。這個時候我媽打電話來,她簡略的表達出
社會上非常實際的觀點,"都是些異想天開一心渴望一步登天的人"。我不否認
她的見解,因為她女兒也排在隊伍中。但我也不贊同她的見解,我認為想要逼近
夢想一步,就要自己先踏步.而這正是個千載難逢的機會。夢想實際化後,再天
馬行空的幻想也會趨向實際。形形色色才華洋溢的人現在聚集在此,等待短短三
十秒展露自己拿手絕技的分秒必爭,這需要點勇氣,甚至這是種冒險可能引來眾
多批判卻仍然執意放手一搏的勇氣。

我是用霍出去的態度來看待這場星光大道徵選,然而公佈通過初選名單的瞬間,

這些徵對勇氣的佩服啊讚嘆啊,瞬間奔往九霄雲外去了。昨晚在和大學朋友聊天

的時候,我第一次坦承當下感受,事實上,徬徨勝於喜悅,甚至我得說,連千萬

分之一的喜悅都沒有。

侷促不安是當時的心情寫照,除了沒表現好自己不覺得會通過是原因之一;大部
分的原因是,我不知道自己究竟為何會在這裡?當通過的號碼公佈的那一刻,當
自己的號碼在麥克風底下被傳出的那一刻,當自己完全沒有機會思考,就走上台
的時候,當舞台上的燈光亮的刺眼,打在我們這些已站在台上的入取者上,陸陸
續續有更多歡欣鼓舞的參賽者聽到自己的號碼狂奔上台,當主持人的聲音從音響
的那一頭傳來恭喜,當他們希望我們對著鏡頭high翻天的跳躍’尖叫.....
這一刻,我真的歷經到了什麼叫做時間暫停。我眼神呆滯的望向舞台下逐漸驅散
的人潮,不知道自己該怎麼面對下一步的徬徨,同時我也震驚,震驚自己連絲毫
喜悅的心情都沾不上邊。只感到疲憊,和;怎麼辦?

這一刻,燈光太亮了,模糊了眼前的視線就像是模糊了眼前的未來,好像它終於
離夢想那麼近,但是卻又變得更加遙遠,遙遠到我似乎有點不明白當初的執著。
記得前一晚在填寫報名表時,赫然發現洗出來的照片有可能在摩托車的行徑過程
中掉在離家遙遠的一條馬路上,已經深夜一點半,剛洗完澡的我不顧自己頭髮還
沒吹乾或者就廎時間越來越短,當下的念頭就是抓一件厚重的外套準備騎車沿路
尋找它,直到外套背包安全帽都已全副武裝的我赫然瞥見埋伏在桌底下的照片,
頓時被打醒。說它正埋伏,好像真的有這麼點以為,我總覺得這張短暫消失的照
片是在考驗自己願不願意為夢想作出個前進姿勢的決心,照片主角對著鏡頭瞪大
眼睛靦嘴而笑,看著安然躺在地上的她,眼神直視著我,彷彿在等待一場好戲,
矛盾的夾帶懇切與失望,對我說:恭喜你通過決心的考驗!因為確認了自己,於
是更大膽假設整晚不睡,只為"準時"迎接四點二十五分的火車。前一晚我驚訝
自己的執著,可是隔天下午,真正有了一絲一毫小小小小開始,馬上又懷疑這種
偏極態度的自己,"真的這麼想要它嗎?"

回歸來想這些日子的徬徨,尋覓的過程總是無奈,幼教老師’美語老師’安親課
輔老師...瀟瀟灑灑的看來看去,好像在人力銀行上能找尋的工作就只有這幾
種。應該說,以我的大學就讀期間這兩年的打工資歷,以及畢業後一份短暫的教
學工作,對企業而言好像這幾個職缺我較能遊刃有餘。我自己也明白看來看去,
偏向這種類別的工作較能得心應手。但越是這樣,出自於大學畢業的年輕氣甚,
還是某方面的不甘妥協,我總是試圖投奔其他領域工作,然後一而再,再而三的
品嘗挫敗滋味。這種無法言喻的滋味,嘗試過後仍然持續嘗試似乎有點變態。礙
於呈現每況愈下瀕臨瓦解的戶頭數字,最後選擇繼續當個多采多姿老師的時日似
乎不遠。

我們都說,其實不排斥任何工作,但是,在這樣的社會體系下,在畢業於應用外
語自己的語言程度卻逐漸退化的現實下,我是否還能有多點可能性?

有時為了避免走回本行(?),執意去找行政助理,業務助理,採購助理等非關
教學的工作好像可以在這裡面找尋不同於以往的一線生機.但是妳我都高度懷疑
,在瘋狂點取這些工作頁面並按下應徵鍵的同時,總有多個問題泡泡好巧不好巧
的從心底不疾不徐的冒上來,妙的是,不疾不徐,它們卻又擠破頭的爭相問你:
這真的是你想要的嗎?還是你只是為了一種標示身分,一個工作頭銜,一份穩定
薪水的美麗未來而點選這個按鍵?

說泡泡透明果真透明嗎?
其實清清楚楚的看見它們,甚至憤怒的想一一搓破!

昨晚23歲的我再次翻閱18歲時讀的這本小說:傷心咖啡店之歌,翻到42~4
7頁時我居然不小心哭了。這就好像呈現了我的生活對應版,投了二十封履歷仍然
石沉大海,簡單的說是賴著幫忙家務,洗洗菜削削水果曬曬衣服的x蟲,在家人的
期盼下經由關係來介紹一份工作。只是提供工作機會的不是書中的爸爸,而是現實
中的媽媽。老實說那是薪水優渥在銀行穩定的工作,但是基於某些因素的考量,在
媽媽陪同下和主管溝通的尷尬情境結束過後,我就一直不願再回首那天,也一直婉
拒媽媽的誠摯邀請。

和大學好友說的一樣,當然感念這種作為,但是,更想要的是靠自己的努力,找一
份屬於自己爭取得來的工作,並在這個崗位上進可能的作到最好,滿足成就感。也
如同書中主角馬蒂一樣,藉由家人之手得取的工作,好像會有種不踏實的沒出息感
。然而,相看兩厭大眼瞪小眼的戲碼,馬不停蹄持續上演,似乎也不能證實自己多
有出息。加上媽媽的那席話,"自己找的到的工作不見得多有出息",這句話說道
理有點實在,卻也有點刺人。

這陣子想念起大學時為了工作與課業奔波的日子,那時候忙碌焦躁但也美好。疲憊
與眼淚是有的,但是每天每天,在工作中的些許成長與進步,讓我深深的建築起滿
足感。真的好喜歡在創作教室的那份工作。

傍晚了,又是洗菜和削水果的時刻,本來還有很多話想說,但是被打斷後,現在它
們就像被吞進喉嚨一般,想吐又吐不出來。所以今天就寫到這吧。

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網誌寫完過幾天,和朋友相約見面,當時我心很浮躁但沒有表現出來,不知怎麼我們意

外走向大遠百,門口前的舞台是歌手紀文蕙在台上唱歌,其實,唱片業不如以往,十年

前簽唱會的盛況已不復在,台下聽眾不多,但因此我得以單單直視紀文蕙充滿生命力與

自信的演出,那天下午,焦躁陰鬱的我頓時被這樣的光亮懾,盯著台上發光發亮的她

看了好久,眼眶濕了,我覺得上帝的醫治在這裡,我猜想她的生命裡有不同的力量。

家後上網搜尋她的網誌,果然,她是個基督徒,我決定要好好謝謝她:

 

這是我第一次留言給藝人欸...

 

我一定要說,謝謝妳:)
今天在新竹遠百看到妳
雖然我看見妳時簽唱會已接近尾聲..
當妳簽名結束,站到前台來與大家最後互動
我在妳的眼睛裡看見喜悅和自信
加上耳邊傳來主打歌振奮人心的旋律及歌詞
我要說,真的謝謝妳,
那一刻,連續兩個禮拜的憂愁慢慢的散去
我感受到很強烈正面的力量
神彷彿對我說,
"重新站起來,不要氣餒,不要輕易放棄夢想"
離開時我發自心底的笑了
然後回家上網,才得知你是基督徒
我更確信這是神藉由妳來提醒微不足道小小的我

 

妳的聲音很棒,
在妳比賽時就令人驚艷
而這次主打的mv裡,更看見你的自信和美麗
第一次在電視上看到這支mv時
覺得這笑容並不是一般的笑容
再次看這支mv才知道,原來是因為神的榮光也與妳同在:)
況且,相信你辛苦這麼多年,有了自己的代表作,完成夢想
這樣的笑容當然更美囉!!

 

妳一定要加油
我一直一直都認為,
為了夢想努力冒險的人最美
再次謝謝妳

 

我仍然記得打這篇留言時,當下的我其實邊打邊流淚的,神透過一場簽唱會拯救了我,

可惜,祂雖然告訴我要勇敢,但對於自我存在價值還是充滿懷疑。沒想到一個小時後,

我再回到她的網誌去看,意得到她的回覆!除了"哈雷路亞讚美主",最讓我印象

刻的是那一句:"神真的好愛我們,並且不會離開任何一個孩子!!!神一直與我同在,

要將所有榮耀歸衪!!!!

 

因著這樣的奇遇我感謝讚美神,感謝祂的醫治祂的拯救祂的釋放祂的應許。果然兩個星

期後,我進了這輩子想都沒想過的環宇電台!當我通過二次複試後,我才明白,先前一

個月來面試的十幾家補習班並不是白費時間力氣而已,因為這讓我更加有自信更加不懼

怕環宇的層層集體面試關卡,而這兩年在環宇的隱藏,習,沉澱與痛苦造就了現在的

我,謝神。邁入下一個未知階段,摸索前進的過程,我仍然不小心害怕了,此時我想

起到宇以先找不到工作及初參加星光的徬徨無助,於是找回兩年前寫的網誌和與紀文

蕙的留言,這些過去的眼淚賦與我現今力量,相信神的安排!嘗試眾多比賽與試

,雖然神總是一扇門一扇門將它們關閉,但我知道,凡不屬於祢的就不為我敞開,

免我白白走了不必要的流淚谷,即便將踏入祢所應許的傷心地和死亡幽谷,也是為要得

著那陰暗無光山洞後重見的榮耀!因為,先求神的國,神的義,這一切都必加添給你們。

 

p.s.雖然她並不知道,仍要謝謝紀文惠,兩年前神藉著她幫助了我,兩年後依然如此!

 

 

 恩典之流,這首詩歌總是能帶給人溫暖的生命力,希望也能讓看文章的你感受到上帝無私的愛!

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